Annonse
Glade jul, kverulerende jul
Kusine og onkel skal barke sammen, en gløggruset lillebror skal moderere og du blir sittende i midten. Lykke til denne julemiddagen!
Publisert
Sist oppdatert
Annonse
Dette er et innsendt innlegg. Innlegget gir uttrykk for forfatterens egne meninger.
Studvests aproposkalender luke 24:
Apropos er den frie spalten der Studvest-journalistene kan skrive om akkurat det de vil. Språket er ofte i muntlig form, og med et glimt i øyet. OBS! Spalten har høy forekomst av satire, sarkasme og ironi, og bør tas med en klype (noen ganger en neve) salt.
Endelig skal du reise hjem til en avslappende og fredelig juleferie tenker du.
Du har fått på peisen på Netflix, mamma sine kvister (som hun har brukt 2,5 døgn på å samle inn) er dandert på bordet, og Frank Sinatra spiller noen rolige tunes i bakgrunnen.
Tøflene er kommet på beina og du føler deg zen. Helt til du kommer på at onkel og kusine skal feire med dere i år.
For onkel Åge er nemlig en ivrig Frp´er, mener alle til venstre for Høyre vil ødelegge all verdens kunst med tomatsuppe og skyr ikke en god krangel.
Annonse
Og kusine Frida er veganer, feminist og bruker helgene sine på å plukke plast fra fjæra.
Dermed er det duket for årets mest intense debatt, med mors årlige oppgitte blikk som våker over det hele.
For akkurat i det pinnekjøttet (og nøttesteken) blir satt mellom kvistene, har onkel Åge sendt mobilen rundt bordet for å vise hans siste trofé av et dødt hjortehode han skaut før helgen.
Kusine Frida henter frem sitt sterkeste våpen, nemlig en velformulert tale med en god dose patos.
Lillebror stepper inn som en fungerende Fredrik Solvang på gløggrus.
Og der sitter du, midt i kryssilden, mens du prøver å huske meditasjonsteknikkene du lærte deg under pandemien for å holde støy ute.
Julekvelden er ung, og vi skal rekke innom både LGBTQ-rettigheter og diskusjonen om ytringsfrihet før det er over.
For hva er ikke mer beleilig enn å diskutere med en Facebook-kommentarfelt-nordmann som ikke har evne til selv-refleksjon, og en aktivist som vil sterilisere seg for miljøkampen.
Her er det bare å ta mot til seg, for det blir ikke bedre når gavene skal åpnes og diskusjonen om kapitalisten settes i gang.
Gleden er stor når du oppdager at du har fått nye AirPods til jul. Du plugger dem i, og julekaoset kan fortsette. Litt som en stumfilm, med Frank Sinatra tilbake i øret ditt.
